Caras

Algunas de esas caras que nos cruzamos en el metro, en el tren, en el autobus hace años atrás puede que fueran parte activa de nuestro yo del momento. Gente con la que saliamos de fiesta, compartiamos tiendas de campaña en campings al azar o simplemente nos veiamos los fines de semana en los mismos antros.

La mayoría de ellos se girarán y nos saludarán, alguno que otro se acercará y nos preguntará como estamos, aunque será simplemente por cumplir, unos pocos lo harán con un interés real apesar de que al bajar de ese transporte público vuestras vidas se volverán a separar y el encuentro quedará en un suma de promesas vanas sobre llamaros para hacer un café. Pero una pequeñísima parte de esas caras, puede que sólo una entre todas ellas, aprovechará ese reencuentro para reemprender una amistad truncada, una amistad no empezada o simplemente para encender la llama de la curiosidad mútua.

Yo he pasado por esa experiencia, aunque no fuera mediante transporte público, y me sorprendo de las vueltas que da la vida. Alguien que compartió un momento muy concreto de mi vida y que nunca pasó a ser más que un actor secundario, un extra de los muchos que habían en aquella época, se ha convertido en el plazo de un año en mi mejor amiga, mi confidente, mi compañera de fiestas, mi apoyo... y todo basandose en una confianza ciega y una amistad simple y llana.

Ahora, cuando se aproxima el aniversario de nuestro reencuentro, no puedo dejar de sorprenderme de como han ido las cosas y doy gracias por lo afortunado que me siento al haber aceptado quedar para cenar un octubre del 2008.

Nunca sabes quienes podrán ser importantes mañana.

Lunes de Octubre...

 

Donde coño te escondes felicidad...
los lunes de octubre, donde estarás...

 Esta canción durante una temporada fue la banda sonora de mis osctubres, mis noviembres, mis diciembres... más meses de los que recuerdo, la verdad.


Hace siglos que no mantengo una relación seria, y a temporadas esta soledad autoimpuesta (y digo autoimpuesta porque con un poco de voluntad siempre se puede conocer a alguien), se hace pesada y no puedo dejar de lamentarme de mi poca implicación por conocer gente. Es imposible que en los últimos 6 años sólo me haya cruzado con 2 personas que valieran la pena de conocer mejor. ¿Falta de interes? ¿Falta de atención? Tengo más amigas en mi circulo de amistades que amigos, lo cual ciertamente es contraproducente, ya que a pesar de deslices puntuales no cabe nada más que la amistad y moverse entre tanta mujer limita el acercamiento en otros ámbitos. Salir de fiesta sólo con una o dos amigas lo he hecho un montón de veces pero hacer lo propio con dos amigos... ¡En la vida!


No deja ser más que una anécdota, ya que conocer mujeres es relativamente sencillo, lo que me resulta complicado es conocer mujeres interesantes...

¡Mierda! Me desvió de lo que quería decir. Simplemente, hoy es uno de esos lunes de octubre de los que habla la canción, otoño ciertamente llegó hace unas semanass y aunque estoy más solo que la una y hay más cosas que van mal en mi vida de las que van bien... Ya no tengo esa sensación que se destila en la canción... algo cambió en mi en el último año... será que está de moda esto de ser "Single" (Estúpida palabra, dicho sea de paso) o será que tengo más vida social que en los ultimos 27 años... sea como sea, aunque a ratos no me importaría tener alguien con quien despertar dias al azar del calendario, me encuentro relativamente agusto con mi ritmo de vida... y la sensacion de soledad de tanto en tanto no deja de ser una buena compañia.

Pasado, presente, futuro...

 ¿Perdona, sabes si hay algún sitio donde hacer copia de llaves? - Pregunté a la dependienta de la tienda de chucherias de uno de los centro comerciales más importantes de Barcelona

 -Claro, aquí mismo. - Me dijo señalando hacia un rincon alejado de la vista.
 - ¡Gracias!

 Siguiendo las indicaciones me encontré delante de un pequeño local que apenas superaba el tamaño de mi habitación y tras el mostrador un chaval de treinta y tantos, bajito, con el pelo a media espalda.

 -¿Me puedes hacer dos copias de estas llaves?
 -Claro no hay problema. De esta te la puedo hacer en acero, pero esta otra te la tengo que hacer en aluminio...
 - Vale, me parece bien.

 Mientras trabajaba observé el lugar, me imaginé detrás de aquel mostrador, enfundado dentro de aquel delantal, ocupando 8 horas de mi vida copiando llaves, troquelando matrículas, arreglando zapatos... Me imaginé levantandome por las mañanas sabiendo para que lo hacía... y me alegré tanto de los pasos que he dado para ser el quien soy. Comprendí que hay personas que no estamos preparados para algunos ritmos de vida. Casarse, un trabajo, niños, veranear en la playa, la paella de los domingos... No podría, sería suicida a los 35...

A días me pregunto si ha valido la pena pasarme 7 años de mi vida encerrado estudiando, sin vida social, teniendo que decirle a los amigos, no me llameis si puedo quedar ya os llamaré yo... haciendo numeros si hubiera empezado a trabajar con 16 años cobrando 1000€/mes me harían falta 18 años trabajando cobrando 2000€/mes para que empezara a salirme rentable... Poco práctico la verdad. Entonces porqué pasarse 7 años encerrado estudiando si económicamente no va a suponer una gran diferencia.... Simplemente porque hacer llaves no me llena, arreglar zapatos me es insuficiente. Economicamente no será rentable, las responsabilidades serán muy superiores pero la realización personal... ¡Oh! Eso no tiene precio.

 Hoy sonrio algo más pensando que en menos de un año seré Arquitecto. Sonrio porque es lo que me gusta, con o sin dudas no creo haberme equivocado.

Tic, tac, tic....

Inclemente el secundero avanza sin vacilar, y con un último salto el 23 de Septiembre de 2009 se va para no volver. Con él el engranaje que marca mi vida completa un nuevo ciclo, los 27 tacos ya son historía, mi historía para ser exacto. Y si yo, a diferencia del tiempo, me detengo para mirar atrás y hago un resumen de mi vigésimo septimo año de vida, a pesar de no haber sido un año fácil no estoy descontento. He retomado antiguas amistades, he reforzado otras y aunque en la mayoría de aspectos la cosa siga fallando, mis amigos lo compensan con creces.

 28 tacos... esto empieza a doler...

Principios...

Es gracioso que una palabra que sirve para designar el comienzo de algo sea la culpable de que haya tantas cosas que acaben o nunca se lleguen a intentar.

 Principios, esas barreras autoimpuestas en las que creemos a pies juntillas a pesar de ser en algunos casos verdaderas estupideces. Por suerte algunas resultan ser frágiles y con poco que las presiones acaban rompiendose, dejandote paso libre, para hacer lo que deseas hacer.

 Yo siempre me he autoimpuesto demasiadas barreras, bastantes más de las necesarias, y probablemente he dejado de probar cosas que luego, no hubieran sido tan malas.

 Nunca estaré con alguien que fume... ¡Falso! Pero lo pensaba realmente, incluso mi primera pareja dejó de fumar por ello.

 Nunca estaré con alguien que tenga pareja... ¡No se! Y es que cada día la palabra nunca la uso menos y la critico más. De todas formas hoy lo pienso y me pregunto ¿Por qué no? Al fin y alcabo el problema no sería mio... mientras no me cuelgue.

 Nunca perdonaría una infidelidad... Y yo que sé. Probablemente si me fueran infiel no me daría ni cuenta, al fin y alcabo soy mister confianza ciega, mister idiota probablemente también.

 Putos principios, malditos finales. Estoy harto de pensar más de lo que actuo... o actuar menos de lo que pienso. Ya no sé...

Quince minutos...

*Darle play... le he quitado el autoplay para que no se pase el dia sonando...

La vibración, presagio de los primeros acordes de "Cuarto sin ventanas" de Marea, lo despertó como cada mañana. No hacía falta que mirara la hora que marcaba el reloj, sabía de sobras que eran las 7:15 de la mañana, como cada día. Disponía de quince minutos para él antes de salir corriendo, esos quince minutos robados a su sueño era el regalo que se ofrecía cada mañana, podría dormir hasta las 7:30 llegando puntual al trabajo, pero eso significaría tener que despertarse por obligación... No, se despertaba a las 7:15 porque él quería, esos quince minutos representaban su victoría personal ante la rutina diaria.

 Al sacar el brazo para apagar el despertador la temperatura exterior  lo asaltó, pellizcándole la piel para advertirle que el final del verano era ya una realidad. Había hecho bien el dia anterior al sacar a pasear la manta, prefería poder dormitar desnudo bajo el peso de esta antes que esconderse en la protección de un pijama. Despierto, con los ojos cerrados, acurrucado entre sus sabanas se dio cuenta que cada día se haría un poco más complicado abandonar la calidez de aquellas finas telas y afrontar sus obligaciones. El verano estaba apunto de dar paso al otoño y este terminaría con el invierno e intevitablemente, como cada año, con la huida del calor se incrementería un poquito esa conocida sensación de soledad. La ausencia de otro cuerpo desnudo a su lado lo acompañaría en cada despertar durante los próximos meses... su ausencia ganaría peso a pesar de los sentimientos enterrados.

 7:30

Su tiempo se había acabado, la rutina ganaba el control y lo obligaba a moverse. Desnudo buscó la ropa del dia, se dirigió al baño agradeciendo ser el primero en levantarse y poder permirse deambular sin tener que taparse. Delante del espejo mientras se afeitaba, se dio cuenta de que el paso del tiempo lo habia rescatado de si mismo impidiendole poder seguir dando vueltas a segun que cosas. Llegó a la conclusión de que la soledad es inversamente proporcional a la temperatura, por lo menos atrapado entre las sabanas de su cama.Echaría de menos al verano, estaba seguro.

Ahora eres tu el cabeza de familia.

 Empiezo a estar hartito de todo esto... El dia que quiera ser el cabeza de familia me echo novia, tengo hijos y me hipoteco. Pero las hipotecas, los hijos y los dolores de cabeza de los demás empiezan a hartarme.

 Que quereis que os diga, hasta el mas bueno e idiota del mundo tiene un límite.

 En un año me piro, me importa un pepino como esten los demás. Si no quieren cargar con sus problemas que no esperen que lo haga yo.

 Respira... 1,2,3,4,5.... Respira.....

 Hay que joderse.

Víctimas de nuestra educación

Imaginad nacer en una familia pobre de pescadores. Imaginad hacerlo tras una guerra civil y en medio de una dictadura, imaginad que teneis 5 hermanos y una hermana. Imaginad que os obligan a dejar de estudiar para encargaros de la casa cuando la escoba aún es mucho más alta que vosotros. Imaginad que los primeros años de vuestra vida creceis en un barrio como la Barceloneta pero que un día os trasladan a vivir a una barrio marginal de Badalona. Ahora imaginad que vuestro padre no pregunta, no habla con vosotros no dialoga, simplemente ordena y ejecuta los castigos. Imaginad que si un hermano te pega, recibiras tú y él, imaginad que si un dia algo de la casa no esta completamente en condiciones volveras a recibir, da igual la razón....

 Imaginad crecer sin aprender a dialogar.

 Yo conozco a alguien así, alguien que a pesar de ser una de las personas más maravillosas que existen es incapaz de mantener una conversación normal. Los nervios, la tensión la alteran haciendole perder los estribos y no es capaz de razonar.

Ahora cuando debería enfrentarse a las cosas empezando con el diálogo, no sabe hacerlo y eso obliga a alguien como yo a hacer de intermediario, me obliga a engrasar sus relaciones con gente a la que ya no quiere volver a ver pero que no tiene otra opción, al fin y alcabo a compartido mucho mas que 28 años de su vida con esa persona...

 Y os preguntareis. ¿Por qué te comes tú ese marrón? Soy su hijo...

And the winner is...

Pos nada, que ando justo de tiempo. Empiezo a andar liado con el Proyecto final de carrera.

 He buscado una foto con la misma camiseta para que veais...

Adiós intriga...

Sudor y prejuicios...

 Prejuicios: famosos, conocidos y poco argumentables. Así son todos ellos...

 Movido por uno de nuestros estimados prejuicios nunca, hasta hace un par de años, había salido con los amigos de mi hermano. Cada vez que escuchaba hablar de ellos me venía la imagen de los chavalitos de 16 años que traían apoyado en sus hombros a mi hermano en sus primeras borracheras, sus pintillas de macarrillas descerebrados y su carácter infantil. Lo reconzco eran prejuicios, simples y llanos prejuicios. Nunca había hablado con ellos, no los conocía y la verdad no tenía el mas remoto interés. Mi mente no podía comprender que 3 años de diferencia a mis 19 años era una brecha bastante importante, pero que el tiempo, entre otras muchas cosas, es capaz de convertir la más grande de las fallas interoceánicas en un simple rasguño, y biceversa, en cuanto a diferencias de madurez se refiere. Así que cuando, movido por el interés de mi hermano o por mi falta de otros planes no sabría deciros, me uní a ellos en una salida nocturna. Me quedé gratamente sorprendido al comprobar que mis 26 años y sus 23 años resultaron ser una sutil inconveniencia numérica complentamente despreciable, en la mayoría de los casos.

Desde entonces me he apuntado a cada una de sus fiestas, sus cenas, sus celebraciones triviales y las no tan triviales, he celebrado el triplete en un bar perdido de Sant Andreu, he brindado en diferentes locales de Mataró y Barcelona a la salud de cada uno de nosotros, he compartido confidencias y preocupaciones y me han ayudado a desconectar con su caracter extrovertido y la gran amistad que los une cuando me ha hecho falta.

Así que cuando este domingo me desperté, después de pasarme la noche bailando y brincando en una discoteca con la misma ventilación que una sauna turca pero 10.000 veces más divertida, y me di cuenta que el olor que hacía no era mi olor habitual, sino que era una mezcla de los olores corporales de todos nosotros, aparte de salir corriendo a la ducha sin haber ni dado los buenos días al resto de la familia, me sentí agradecido de haber tenido la oportunidad de corregir mi estúpida percepción de la realidad en cuanto a diferencias de edad se refiere y poder compartir mucho más que sudores, risas y bailes con gente que vale tanto la pena.

Contento estoy de sentir que cada día dejan un poco más de ser los amigos de mi hermano para convertirse en nuestros amigos. Tanto es así que hoy he decidido romper mi autoimpuesto anonimato físico, para encabezar esta entrada con una foto de todos nosotros, yo incluido, en la sauna turca con tintes de discoteca en la que estuvimos esta sábado noche.

 De paso aprovecho para dejar de lado otro prejuicio y empiezo a pensar que la gente no nos acaba juzgando por nuestra apariencia, sino que lo hace a pesar de ella.

 Buenas noches a todos. Os invito a que dejeis alguno de vuestros prejuicios al salir de este blog. Yo me encargo de tirarlos de paso que me deshago de los mios.

P.D: No espereis que os diga quien soy yo, quien es mi hermano o quien es el que cumplía años. Podeis ponerme la cara de cualquiera de la foto, al final lo que me define no lo encontrareis en mi físico sino en lo que intento plasmar dibujado en esta sucesión de letras que forman mi blog.