Desconectado...

 Desde hace unos días, mas de una semana, vivo en mediados del siglo XIX... o por lo menos es la sensación que tengo al no tener conexión de internet por problemas con mi proveedor.

 Hasta dentro de unos días seguiré teniendo esto abandondado. Espero regresar al presente pronto ;D

 Un Saludo.

 Take!

1 de julio...

 Escuchar a tu padre llorar por teléfono porque has sido el único de sus 4 hijos que lo has llamado por su cumpleaños... duele. Duele porque a sus 64 años ha cometido errores y ha hecho cosas que lo han llevado a estar como está... duele porque da igual lo que haya hecho o haga en un futuro nada puede evitar que sea nuestro padre. Y aunque ha demostrado no ser el mejor padre, doy fe de ello, no es ni mucho menos el peor.
Quizás sea yo el único que sabe perdonar de mi familia o quizás sea el único que quiera hacerlo... espero que nunca tengan que arrepentirse por haberlo hecho demasiado tarde.

 363 días para el 1 de julio, lo mejor de que llegue es que entonces vuelve a faltar todo 1 año para que regrese... todo un año en el que poder mirar a otro lado y no ser conscientes los resultados de los acontecimientos de los ultimos 5 años.

Junio de Balance

Hemos llegado al ecuador del año... un año que si recordais, empecé con la intención de que fuera un año de cerrar etapas, de pasar página y poder plantearme nuevos objetivos... ¿Y ha día de hoy que tal esos objetivos? ¿Hay nuevos? ¿Hemos tirado la toalla en alguno?

 Sinceramente, ha sido un medio año durillo, muchos dolores de cabeza, preocupaciones, discusiones, bancos y consultas sobre abogacía han intervenido en estos primeros 6 meses del año y es probable que sigan interviniendo en parte del siguiente. Pero Junio ha sido el mes del cambio de inflexión, parece que es el mes donde una vez tocado fondo después de un proceso de mas de cinco años, y donde nos han caido las ostias mas bestías (entre ellas un embargo a menos de una semana de firmar la venta del piso) hemos empezado a remontar. Las deudas económicas a dia de hoy se reducen a las que te debo a ti Santi, que se que me estás leyendo, algo que solucionaré en breve (ya se, ya se, no hay prisa... lo que tu digas ;P) Una vez me he desecho del mayor lastre en mi vida toca centrarse en los objetivos pendientes... la carrera es una de ellas y tendré que ponerme las pilas para poder finiquitarla a principio del año siguiente (ya va siendo hora), para poder plantearme en serio lo de irme fuera.

Si dejo de lado lo que ha sido monotema en esta primera mitad del año y miro el resto de cosas que han ido sucediendo me sorprendo porque he ampliado mi circulo de amigos con bellisimas personas (Muaks Mónica!), he conseguido retomar amistades que se habian extraviado a pesar de que son personas a las que quiero con locura (V. sí si, hablo de ti meloncia, a ver si quedamos again!). Por otro lado tengo que reconoceros que desde hace unos meses , y para fustración de algunos de mis compañeros de fiesta que se empeñan en intentar sacarme de mi soltería presentandme a media discoteca, he dejado de estar interesado en conocer y dejarme conocer... no ha sido voluntario, no me lo he propuesto, simplemente no he podido evitarlo... con cada hora y sonrisa robada he perdido el interes por la gente nueva y sin esperar nada, puesto que hay cosas que han de suceder con la primera mirada y el segundo gesto, he decidido que hay veces que vale la pena jugarsela y esperar.


Así que ya me veis... en 6 meses las cosas han pintando negras y empiezan a pintar verde...

Para estar en el ecuador, el año no pinta nada mal... seguiremos esforzandonos para que siga de subida. Ya tocaba.

Pensamientos...

¿Que narices haciamos tú y yo hace dos año atrás? No lo recuerdo.

Es extraño como una persona puede instalarse en tu vida de tal forma que no te la imaginas sin ella. Hoy me encontré formulando esa pregunta en voz alta tras darme cuenta que este fin de semana tenía planes sin la que ha sido mi compañera de juergas, cenas, paseos, viajes, etc... del último año. Y de que este hecho se me hace raro.

 Ahora me pregunto que estaré haciendo de aquí dos años y evidentemente no tengo ni idea, pero se me pasa por la cabeza la incognita de si los pilares que forman hoy mi vida seguiran siendo los mismos... no me imagino el no tener a mi mejor amigo a mi lado, fiel e incondicional como en los últimos 16 años. Pero tampoco me imagino sin tener a mi mejor amiga en mi vida la que ha sido mi confidente y compañera de todos los findes del último año.

Y tengo que reconocer que entre tanta pregunta no puedo dejar de preguntarme, valga la redundancia, si personas recien llegadas a mi vida habrán ganado o perdido importancia... y al hacerlo me imagino el sonido de palabras azules surgidas de unos labios conocidos frente a un margarita que se dibuja frente a un mar lejano... y dejo de imaginar, me centro, primero pienso en los problemas que me ocupan y que aún no he solucionado y como sé que de pitonisa tengo poco, decido que mejor disfruto el presente y el futuro por narices acabará llegando... y quien sabe si será disfrutando de un baile árabe con alguna persona que vive en el pasado...

 Lo que si tengo claro es que mis promesas intento cumplirlas, y tengo un listado importante de cosas pendientes...

Hasta el proximo dia 1 de julio....

1 de Julio.... Durante 26 años dia de celebración, velas, regalos, familia... Mi padre cumple ya... ¿Sesenta y tres? No lo sé, siempre pierdo la cuenta.

Conduzco de vuelta a casa después de ir a hacer la compra, mi madre a mi lado come pipas mientras hablamos de que el otro dia hable con V., de que dije que un dia me llamara para ir a hacer una birra, como siempre, y que ,de la misma forma me dijo que ok, que lo haría. Soy consciente de que no lo hará, pero me da igual no puedo evitar proponerselo cada vez que hablamos.

Falta poco para llegar a casa y empieza a escucharse "Kryptonite de 3 doors down".

"I took a walk around the world to
Ease my troubled mind
I left my body laying somewhere
In the sands of time..."

Es mi telefono, me reclama e iluminada en la pantalla sale la foto de V. Una foto cojonuda tengo que decir, lástima que no se la hiciera yo. No puedo atenderla, luego la llamo. ¿Me estará llamando para hacer una birra? Ya es oportuna, hoy le he reservado la tarde a mi padre.

No, espera... ¿Será tan cabrona para llamarme porque hoy también es el cumple de N.?

Una vez acabados mis quehaceres llamo a mi padre y quedamos en un bar cercano para vernos, al colgar llamo a V. Dos tonos después escucho su voz al otro lado del aparato:

V: ¿Hola?
R: Hola.
V: ¿Estás ocupado? Te acabo de llamar.
R: No, me pillaste conduciend0, vengo de hacer la compra. ¿No me habrás llamado para que vayamos a celebrar el cumple de N., verdad?
V: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!
R: Juas, mira que eres cabrona.
V: Jajaja, es que me acabo de acordar y he pensado que tenia que celebrarlo contigo. Jajajaja
R: Claro, podriamos llamarla e irnos los 4 a celebrarlo. (N, K, V y yo)
V: Jajajaj, claro. jajaja En realidad te llamaba por otra cosa pero con los mismos protagonistas. Me acaba de llamar A. (Su novio, y antiguo compañero de juergas mio hace ya casi una decada atras. Sí, la vida es un pañuelo), dice que ha estado hablando con N. y que le ha dicho que está drepimida.... K. la dejó hace 3 semanas.
R:¿QUÉ? NO JODAS! ¿K. la ha dejado? ¿Hace 3 semanas atrás? ¡Ahora comprendo el mail de hace unas semanas!
V: ¿Te mando un mail y no me lo digiste? ¡Ya te vale! ¡Joder, parece que te quería más a ti que a mi! ¡A mi no me mandó ningun mail después de lo que pasó!
R: Jajaja, si me mando un mail y no se lo contesté. Decia que habia estado cenando con victor y blablabla. No me puedo creer que K. la haya dejado. ¡Si eran tal para cual! Al final ella también se ha cansado. ¡Quién lo iba a decir!
V: ¡Mucho ha aguantado!
R: Pués no me extraña que esté deprimida. No tiene amigos, se debe sentir muy sóla.
V: ¡Tu ya se lo digiste! ¡Ya se lo encontraría, pero un dia se iba a encontrar sola! Si fue capaz de echar así de su vida a sus dos mejores amigos, se lo merece. ¡Que se joda! Ella se lo ha buscado. No quiero que sufra, pero se lo tiene merecido. El tiempo siempre pone a cada uno en su lugar.

Al final tengo razón. Si yo ya lo digo, iba para sabio pero me quedé en tontorron, suerte que de vez en cuando acierto. ¡Mas faltaría! Lo siento por ella, no valoró lo que le ofrecí, despreció mi amistad y la de muchos otros. Aún recuerdo sus palabras...

"Yo elijo quienes son mis amigos y quienes no. Y tú ya no eres mi amigo..."

Pués sabeis que os digo, quien siembra recoge. Ya no hay vuelta atrás.

.....


Extraño dia 1, la cerveza con mi padre... dolorosa. ¿Cómo hemos acabado celebrando su cumpleaños tomando una cerveza en un bar?...

Para terminar el dia me llamó M. y hablamos durante 3 horas. ¿Y sabeis que? He descubierto que ya no siento nada...

Un saludo!!!


P.D: La foto es un render que hice el año pasado... para representar como deforma nuestra vista el cristal de los sentimientos. Es una foto de N. y mia vista a través de un corazón de cristal.

Hace unos dias recibí un e-mail que me induce a contaros otra parte de mi vida, el mail decía así:

Buenas,

Ayer quedé con Víctor y estuvimos en la Barceloneta cenando y dando un paseo por ahí y el Maremagnum. Me acordé un montón de ti, aunque esta vez no me robaron el bolso...

A menudo pienso que todos podríamos haber hecho las cosas mejor.

Espero que esté todo bien.

Un beso,

Xxx

Rondaba el verano de 2001, yo tenía 19 años, aunque bajo todos los cánones aún era un crío. En el último año había augmentado mi autoestima al descubrir que estaba capacitado para atraer a las féminas. Algo que había ocurrido ya durante mi infancia y mi adolescencia pero de lo que yo había pasado completamente, en buena parte por un miedo irracional inducido por una baja autoestima y una timidez bastante importante.

Durante ese año había tenido algún lio con difentes chicas de los que todas huyeron debido a mi caracter infantil y mi inesperiencia, reconozco que yo me encontraba pasando por un proceso que tendría haber pasado 5 años antes y no a los 18 años de edad. Sea como fuere, poco a poco iba dando los pasos para ponerme al día y madurar esas parte de mi caracter que aún estaba muy verde. Además, coincidiendo con mi paso de primero a segundo de Arquitectura me esperaban unas vacaciones veraniegas de 3 meses largos en las que no me planteé trabajar ya que me había pasado los dos últimos años encerrado en casa para pasar la fase selectiva y me hacian falta unas vacaciones. Por aquella época el boom de internet y la aparición de las primeras tarifas planas habia llevado también a un gran éxito de los chats, lugar donde conocí a un grupo de gente de mi ciudad que eran bastante activos y se reunian con frecuencia para salir de fiesta. Dejando de lado mi tímidez había aceptado irme de fiesta con 3 chavalas que conocí por allí y que fueron mi puente para conocer a la gente que durante los siguientes años serían mis compañeros de fiestas. Fué en ese grupo donde conocí a N., ella salía con uno de los chicos del grupo, pero desde el primer día me buscó y me tiró la caña de una forma descarada. El caso es que a mi no me llamaba la atención, no era mi tipo de chica, físicamente nunca me dijo nada y más importante aún, estaba saliendo con alguien, pero su insistencia a lo largo de los siguientes seis meses hizo que la fuera conociendo mejor y surgiera algo que más tarde se convertirían en sentimientos. (Cuando quería era capaz de ser un encanto...)

El 22/01/2002 empezamos a salir formalmente (tengo que decir que he tenido que mirarlo porque no me acordaba de la fecha), aunque previamente habiamos tenido alguna que otra cita sin que pasara nada. Una de las últimas citas previas fue en el Maremagnum, zona que se encuentra en los alrededores del puerto deportivo de Barcelona, y en el que en un descuido mientras hablabamos en un banco le robaron el bolso. N. ha sido mi única relación seria, salimos durante dos años y resulté ser la persona ideal para ella. Inexperto, enamorado por primera vez, sumiso y tan buena persona que soy gilipollas el 90% del tiempo fueron las cualidades que hicieron que su caracter fuerte, egoista, su personalidad absorvente y otras muchas cualidades que no me apetecen enumerar me convirtieran en una marioneta durante esos dos años, tiempo en el que perdí el contacto con la mayoría de mis amigos y descuide mi rendimiento académico. Evidentemente de todo esto soy consciente a dia de hoy, desde la experiencia y la perspectiva que da el paso del tiempo pero por entonces mi ceguera sentimental me produjo un síndrome de estocolomo que perduró durante los siguientes 3 años después de dejar nuestra relación.
Durante esos 3 años me doy cuenta que seguí a su sombra, argumentandome a mi mismo que la quería muchisimo (Como amiga, de ahí que estúpidamente la creyera mi mejor amiga) y que la necesitaba realmente en mi vida. En esos 3 años no me apeteció estar en pareja. Reconozco que en parte, porque sabía que nadie se llevaría bien con ella, pero también porque no conocí a nadie que me apeteciera conocer mejor.

Pasado esos 3 años N. decidió independizarse con su novia y con la que ella decía era su mejor amiga, V. Fue precisamente V. la que me hizo reaccionar y salir de mi estancamiento emocional, en menos de un mes y medio me declaré y comenzó el principio del fin de mi relación con N.
V. reconozco que era una persona que no me convenía, salia de una relación de 5 años, seguia enamorada de su pareja, tenía un concepto de las relaciones sexuales y lo que implican totalmente opuesto al mio y sobretodo ni queria ni estaba preparada para estar emocionalmente con alguien. Aún y así conectamos de una forma extraña y a pesar de no querer que pasara nada (Por eso de que era su mejor amiga y yo su ex...) acabamos liandonos, situación que se alargaría durante los siguientes 7 meses. Durante los primeros 3 o 4 meses N. hizo lo imposible por que no pasara nada entre nosotros, celos, enfados estúpidos, broncas, malas caras, malas palabras, etc... hicieron nuestra relación no formal un infierno y especialmente la vida diaria de V. que tenia que compartir piso con ellas. Todo acabó un dia que N. en uno de sus berrinches me dijo, nada mas y nada menos a través del msn, que ya no me consideraba su amigo porque yo había cambiado... 6 años de amistad tiradas a la basura por un ataque de celos después de 3 años de haberlo dejado y teniendo ella pareja... De todas formas, no soy alguien que le guste resolver segun que cosas por algo tan impersonal como es un chat, asi que al dia siguiente la fui a ver decidido a hacerla entrar en razón... No solo no lo lo consegui, sino que me cabreé como pocas veces lo he hecho la mandé a freir esparragos y le dije "Tu misma, yo por lo menos tengo amigos. Ya vendrás a buscarme". En ese momento decidió vetarme la entrada a su piso (Sin consultarlo con V. a pesar de que también vivia alli) y salí de aquel piso con la intención de no volver a cruzarme con ella mientras pudiera evitarlo.

De eso hace ya... ¿2 años y medio?, tiempo en el que ha intentado reconciliarse conmigo en 3 o 4 ocasiones todas con identico resultado por mi parte.

Evidentemente no he contestado al mail. Hay personas y situaciones que es mejor dejarlas en el pasado.