Momentos...

De vez en cuando, así sin querer, te encuentras sin buscarte y dicho sea de paso, sin esperarlo. Puede que sean los ojos de una persona al subir en el metro, la letra de una canción al cambiar de emisora o la sucesión de letras que alguien ha juntado para formar una frase, frase en la que, de golpe y en caliente, te encuentras representado cual fotografía de tú yo interior.

A mi me pasó antes de ayer, salí a las *fiestas de Gracia para ir a ver el concierto de uno de mis antiguos compañeros de la EGB, conciertazo para ser fiel a la realidad. La noche se alargó lo que nos dejaron alargarla. No fue la mejor noche de mi vida, no conocí a nadie especial, no compartí algo que valga la pena recordar durante mucho tiempo y además no pude dejar sentir un pinchazo de envidia viendo a dos amigos liados, envidia no por él estando con ella sino porque realmente sigo sin conocer a nadie con quien me apetezca estar así.

Nos tocaba volver a casa en transporte público, momento remember de mis 19 añitos, algo que hace tiempo que no practico acostumbrado a la comodidad e independencia que me da mi Seat León. Salvados los dolores de cabeza que da desplazarse por Barcelona en transporte público en Agosto, las lineas de tren por el centro andan cortadas así como la linea de metro que me acerca a Badalona, me bajé en la estación de tren a eso de las 6:20 a.m. Tocaba caminar por las calles de siempre y hacerlo con mi paso rápido habitual con el simple objetivo de llegar a casa lo antes posible... pero no se por que ver saltar a aquellos chavales la valla que da a la playa me hizo cambiar de opinión... iría por el paseo de la playa, aunque más lento me permitiría disfrutar del ruido de las olas.

En ese trayecto me di cuenta de como nos perdemos buscando cosas insignificantes, como la preocupación y el ritmo frenético de nuestras vidas nos impiden disfrutar de las cosas que nos rodean. La soledad de la playa, los primeros rayos de luz solar apareciendo por el horizonte, el sonido de las gaviotas al pasar sobre mi cabeza, la sensación de las olas contra mis piernas... me sentí genial, me descubrí sin poder dejar de sonreir y bastante mejor de lo que me había sentido desde hacía tiempo. Ayer me enamoré de un momento del día, me enamoré de la sensación de volver a casa caminando con la arena bajo mis pies... ahora ando pensando en salir mas amenudo en transporte público sólo por tener una excusa para repetir la experiencia.

Quizás debería replantearme mis preocupaciones y lo que me apetece hacer, quizás debería aprender a disfrutar de lo que me rodea... Quizás, y solo quizás, mañana el despertador suene a las 6.00 a.m para poder volver a encontrarme a solas conmigo mismo.

*Gracia es uno de los barrios más carismáticos de Barcelona y sus fiestas tienen un encanto especial.

Foto: La fecha y la hora no engañan. En ese precisamente eramos dos los que disfrutabamos de ese momento... No eramos ni mas ni menos que yo junto conmigo mismo ;D

Edito en honor a Fante para añadir que: Este relato, post, es totalmente verídico, cualquier parecido con la ficción es mera coincidencia.

"En ciertos oasis, el desierto es sólo un espejismo." M. Benedetti

Porcentajes

Acabada la temporada de series mis noches de los lunes, martes y jueves quedaron huerfanas. Aburrido, sin planes en que ocupar la mayoría de ellas (No se puede salir a cenar todos los dias, por desgracia) y si ninguna lectura a mano donde perderme,retomé el juego de poker que encontré en facebook hace tiempo.

Esta vez me dio por informarme un poco sobre las probabilidades que me ofrecía cada mano y me sorprendió darme cuenta como varía el juego cuando uno sabe que posibilidades tiene de ganar con cada mano. Dejando pasar los porcentajes mas bajos de victoria y dándolo todo a ciegas con aquellas cartas que te dan un tanto por ciento mas alto.

Este hecho, trivial en apariencia, me ha llevado a dos reflexiones:

1ª.- ¿Cómo cambiaría nuestra forma de ser y actuar en nuestro día a día si supiéramos el tanto por cierto de éxito que tenemos en cada acción? ¿Dejaríamos pasar algunas oportunidades únicas al saber que probablemente acabarían en fracaso? ¿Y con las personas? ¿Dejaríamos de intentar algunas cosas sólo por saber que la probabilidad de que funcione es remotamente posible? Por otra parte... ¿Que pasaría con aquellas cosas que sin llenarnos completamente tubieran una oportunidad de éxito muy altas? ¿Las haríamos por su facilidad de éxito?

2º.- ¿Qué porcentaje de éxito consideramos aceptables? Es evidente que no aplicamos la misma regla para todas las cosas. EL hecho de que tengamos un 0,0000000000001% de probabilidades de que nos toque la primitiva no nos frena para que juguemos cada semana, como dice mi amigo Santi (Alguien de quien prometo hablar pronto) una oportunidad entre 10millones sigue siendo una oportunidad. Tener un 5% de ligar con Elsa Pataki si vamos a una discoteca en concreto nos puede parecer un porcentaje más que suficiente para intentarlo. Si en cambio nos dicen que tenemos un 95% por ciento de probabilidades de llegar sanos y salvos a casa si cogemos el coche mañana, nos puede parecer totalmente insuficiente.

Al hablar de tantos por cientos nunca puedo evitar recordar uno que fue clave en mi vida. Probablemente si me hubieran dicho que tenía un 50% de me tocara un coche hubiera estado contentísimo, o en aquella época una supernitendo casi que mejor. El problema es que el destino decidió un día, a mis 13 años y sin venir a cuento, jugarse la vida de mi madre a cara o cruz. Por suerte ella ganó y del herpes encefálico que me impidió verla durante 2 meses sólo ha quedado en una anotación en su ficha hospitalaria. (Prometo hablaros de ella también).

Por cierto... yo prefiero no conocer el tanto por cierto que tengo de ganar en las cartas que me da la vida. Puede que gane menos veces, pero aprendo más de los errores y disfruto mas de la partida ;P

Ale, disfrutar del fin de semana. A ver si mi inicio de bronquitis no me chafa la cenita y fiesta que hay prevista para mañana.

¡Catarro! ¡Que planazo!

Que mejor fecha que el 5 de agosto para pillar un catarro de los buenos. ¿Verdad?

Aquí me teneis pudiendo ir a la playa, a dar una vuelta, quedar con unos y con otros... estoy en casa... perdiendo pasta por no haber ido a trabajar, con la garganta como si me hubiera comido un estropajo y la nariz color pimiento... ¡Cagonla!

Por otra parte hoy se acaban mis 10 dias de rodriguez. Tengo que recoger a mi madre que viene de sevilla a las 14:20h... intentaremos no perder los nervios con su adopción total del acento sevillano.


Si, si... lo dicho. ¡Este agosto empieza de puuuuuta... pena!

Es tarde...

Hola,

Ya sé que escribo contra una pared, y no lo hago esperando ninguna respuesta. No sé si habrás cambiado de número, te he llamado y me ha salido el contestador.

Sólo quería decirte que ahora entiendo lo mal que lo pasaste, bueno, más bien lo mal que te lo hice pasar. Dicen que más vale tarde que nunca... La verdad es que en una situación así no sé cómo fuiste capaz de soportarlo todo y seguir a mi lado, pq yo no me veo nada capaz. Son dos situaciones distintas y de historias distintas, con muchos matices que las distinguen, pero supongo que la esencia es la misma.
Creo realmente que no soy tan buena persona como lo fuiste tú, y que yo no tengo ni la fuerza ni la capacidad para hacer lo que hiciste tú, por eso ahora reamente valoro lo que hiciste.

Solamente quería decirte esto, que ahora lo entiendo 100% y que gracias.

Lo siento... pero ya es tarde. Ni tan siquiera me alegro de que hayas recibido la misma medicina que durante tanto tiempo has estado administrando. Preferiria que fueras feliz y no te arrepintieras nunca de mirar atrás. Ya no es posible, espero que la experiencia te sirva para ser mejor persona. Y sepas valorar las personas que tengas a tu lado.

No te voy a contestar, lo único que puedo darte es más soledad. Ya estás pagando, mi parte no quiero cobrarla, aunque te lo merezcas.

C'est fini.

Hoy solo vengo a compartir con vosotros la genialidad de otros... navegando por algunos blogs tropecé con este video y me dejó anodado. De lo mejor que he visto en publicidad....

M: "Ah y .....quiero el enlace de tu blog!!!!!"

R: Sobre mi blog... Tengo confianza para contarte cualquier cosa de mi vida, pero eso no quiere decir que quiera que sepas todo lo que pasa en ella. O por lo menos no de esa forma. Lo que sepas de lo que me pasa y lo que me deja de pasar, de lo que siento o de lo que me preocupa quiero que sea porque lo escuchas de mis labios o porque te lo escribo personalmente a ti y quiero que sea así porque así es como tiene que ser. Me parece demasiado fácil y que le quita valor a una amistad como la nuestra la posibilidad de que te enteres de que estoy mal o de que me pasa algo porque lo leas escrito en un blog y no porque yo haya acudido a ti o simplemente tu me lo hayas detectado en la cuotiniadidad de nuestra amistad. Necesito que lo que escribo en el blog sea anónimo, por muchas razones, y entre ellas está en que es una forma de entenderme a mi mismo y puede que por ejemplo, un día necesite escribir que te echo de menos sin tener que pararme a pensar en que lo estas leyendo, porque probablemente si pasa será un bajon temporal que me hará falta expresar sin más consecuencias. ¿Me entiendes?"

Llevo desde ayer dandole vueltas a esta conversación. Ella entendió a la perfección mi punto de vista aunque no acaba de comprender porque tengo la necesidad de escribir un blog. Si es para mi que escribo ¿Por qué no lo hago en un word? ¿Por qué ha de ser en algo a lo que pueda acceder cualquiera? Hace tiempo me pregunté exactamente lo mismos. ¿Por qué esta necesidad de escribir donde un desconocido pueda entrar por casualidad? Así que hice exactamente lo mismo que me proponía ella, escribir en un word. Y sin duda no es lo mismo, no llegué a escribir más que un par de veces y no me gustó lo que leí. La conclusión a la que llegué es que necesito escribir donde alguien lo pueda leer por que sé que alguien lo puede leer y al saberlo, inconscientemente ordeno las cosas de forma que un lector casual pueda entender lo que intento expresar. Esa simple reflexión para hacer de lo escrito entendible me permite ordenar mis pensamientos de forma que sea más facil entenderme a mi mismo. ¿Me entendeis? jajajjaja

Ahora me surge otra duda... ¿Por qué y para que escribís vosotros? Os iba a preguntar como habiais llegado aquí, pero soy consciente que en este caso os he invitado a todos, o casi, con mis comentarios en vuestros respectivos blogs.

Sobre la conversación, evidentemente no le di esta dirección. Tal como he dicho, resulta demasiado fácil hacer de amigo si con leer un blog te basta para saber su estado de ánimo.

Un saludo.

Donde quiera que estes...

Un homenaje a todo aquel que dedica su tiempo a regalarnos cosas como esta.

Y a vosotros por hacerme superar las 1000 visitas.

Hasta el proximo dia 1 de julio....

1 de Julio.... Durante 26 años dia de celebración, velas, regalos, familia... Mi padre cumple ya... ¿Sesenta y tres? No lo sé, siempre pierdo la cuenta.

Conduzco de vuelta a casa después de ir a hacer la compra, mi madre a mi lado come pipas mientras hablamos de que el otro dia hable con V., de que dije que un dia me llamara para ir a hacer una birra, como siempre, y que ,de la misma forma me dijo que ok, que lo haría. Soy consciente de que no lo hará, pero me da igual no puedo evitar proponerselo cada vez que hablamos.

Falta poco para llegar a casa y empieza a escucharse "Kryptonite de 3 doors down".

"I took a walk around the world to
Ease my troubled mind
I left my body laying somewhere
In the sands of time..."

Es mi telefono, me reclama e iluminada en la pantalla sale la foto de V. Una foto cojonuda tengo que decir, lástima que no se la hiciera yo. No puedo atenderla, luego la llamo. ¿Me estará llamando para hacer una birra? Ya es oportuna, hoy le he reservado la tarde a mi padre.

No, espera... ¿Será tan cabrona para llamarme porque hoy también es el cumple de N.?

Una vez acabados mis quehaceres llamo a mi padre y quedamos en un bar cercano para vernos, al colgar llamo a V. Dos tonos después escucho su voz al otro lado del aparato:

V: ¿Hola?
R: Hola.
V: ¿Estás ocupado? Te acabo de llamar.
R: No, me pillaste conduciend0, vengo de hacer la compra. ¿No me habrás llamado para que vayamos a celebrar el cumple de N., verdad?
V: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!
R: Juas, mira que eres cabrona.
V: Jajaja, es que me acabo de acordar y he pensado que tenia que celebrarlo contigo. Jajajaja
R: Claro, podriamos llamarla e irnos los 4 a celebrarlo. (N, K, V y yo)
V: Jajajaj, claro. jajaja En realidad te llamaba por otra cosa pero con los mismos protagonistas. Me acaba de llamar A. (Su novio, y antiguo compañero de juergas mio hace ya casi una decada atras. Sí, la vida es un pañuelo), dice que ha estado hablando con N. y que le ha dicho que está drepimida.... K. la dejó hace 3 semanas.
R:¿QUÉ? NO JODAS! ¿K. la ha dejado? ¿Hace 3 semanas atrás? ¡Ahora comprendo el mail de hace unas semanas!
V: ¿Te mando un mail y no me lo digiste? ¡Ya te vale! ¡Joder, parece que te quería más a ti que a mi! ¡A mi no me mandó ningun mail después de lo que pasó!
R: Jajaja, si me mando un mail y no se lo contesté. Decia que habia estado cenando con victor y blablabla. No me puedo creer que K. la haya dejado. ¡Si eran tal para cual! Al final ella también se ha cansado. ¡Quién lo iba a decir!
V: ¡Mucho ha aguantado!
R: Pués no me extraña que esté deprimida. No tiene amigos, se debe sentir muy sóla.
V: ¡Tu ya se lo digiste! ¡Ya se lo encontraría, pero un dia se iba a encontrar sola! Si fue capaz de echar así de su vida a sus dos mejores amigos, se lo merece. ¡Que se joda! Ella se lo ha buscado. No quiero que sufra, pero se lo tiene merecido. El tiempo siempre pone a cada uno en su lugar.

Al final tengo razón. Si yo ya lo digo, iba para sabio pero me quedé en tontorron, suerte que de vez en cuando acierto. ¡Mas faltaría! Lo siento por ella, no valoró lo que le ofrecí, despreció mi amistad y la de muchos otros. Aún recuerdo sus palabras...

"Yo elijo quienes son mis amigos y quienes no. Y tú ya no eres mi amigo..."

Pués sabeis que os digo, quien siembra recoge. Ya no hay vuelta atrás.

.....


Extraño dia 1, la cerveza con mi padre... dolorosa. ¿Cómo hemos acabado celebrando su cumpleaños tomando una cerveza en un bar?...

Para terminar el dia me llamó M. y hablamos durante 3 horas. ¿Y sabeis que? He descubierto que ya no siento nada...

Un saludo!!!


P.D: La foto es un render que hice el año pasado... para representar como deforma nuestra vista el cristal de los sentimientos. Es una foto de N. y mia vista a través de un corazón de cristal.

Robado...

¡Me siento robado! ¡Sí, de verdad! Que me roben en la intimidad de mi habitación, en la oscuridad de un cine o en la familiaridad de mi salón me da igual (o no). Pero no soporto que lo hagan en el metro o cualquier otro espacio público. Y no, no es dinero lo que me han robado, ni cosas materiales ¡Han sido lágrimas! ¡Un maldito escritor se ha dignado a robarme lágrimas en un espacio público!
No hace falta que lo digais, el problema es mio. Pero es algo que desde una temporada hacia aquí me saca de mis casillas... probablemente inducido a que ya me han dicho en un par de ocasiones que soy un ñoño de cuidado.

No soy capaz de evitarlo, soy de lágrima fácil. Libros, peliculas, programas estúpidos de la tele, gente llorando, momento emotivos entre amigos/amantes/hermanos... siempre acabo con los ojos llorosos aunque no quiera.

Viendo que echandome la culpa a mi mismo no consigo nada, a ver si echandole la culpa a los demás tengo mejores resultados.

¡Chorizos y mangantes todos los escritos/directores/artistas! ¡Hombre ya!

Jajajajaja. Si, estoy para que me encierren, lo sé.

Que vaya bien lo que queda de semana. ¡Ya es miercoles!