Es tarde...

Hola,

Ya sé que escribo contra una pared, y no lo hago esperando ninguna respuesta. No sé si habrás cambiado de número, te he llamado y me ha salido el contestador.

Sólo quería decirte que ahora entiendo lo mal que lo pasaste, bueno, más bien lo mal que te lo hice pasar. Dicen que más vale tarde que nunca... La verdad es que en una situación así no sé cómo fuiste capaz de soportarlo todo y seguir a mi lado, pq yo no me veo nada capaz. Son dos situaciones distintas y de historias distintas, con muchos matices que las distinguen, pero supongo que la esencia es la misma.
Creo realmente que no soy tan buena persona como lo fuiste tú, y que yo no tengo ni la fuerza ni la capacidad para hacer lo que hiciste tú, por eso ahora reamente valoro lo que hiciste.

Solamente quería decirte esto, que ahora lo entiendo 100% y que gracias.

Lo siento... pero ya es tarde. Ni tan siquiera me alegro de que hayas recibido la misma medicina que durante tanto tiempo has estado administrando. Preferiria que fueras feliz y no te arrepintieras nunca de mirar atrás. Ya no es posible, espero que la experiencia te sirva para ser mejor persona. Y sepas valorar las personas que tengas a tu lado.

No te voy a contestar, lo único que puedo darte es más soledad. Ya estás pagando, mi parte no quiero cobrarla, aunque te lo merezcas.

C'est fini.

Hoy solo vengo a compartir con vosotros la genialidad de otros... navegando por algunos blogs tropecé con este video y me dejó anodado. De lo mejor que he visto en publicidad....

M: "Ah y .....quiero el enlace de tu blog!!!!!"

R: Sobre mi blog... Tengo confianza para contarte cualquier cosa de mi vida, pero eso no quiere decir que quiera que sepas todo lo que pasa en ella. O por lo menos no de esa forma. Lo que sepas de lo que me pasa y lo que me deja de pasar, de lo que siento o de lo que me preocupa quiero que sea porque lo escuchas de mis labios o porque te lo escribo personalmente a ti y quiero que sea así porque así es como tiene que ser. Me parece demasiado fácil y que le quita valor a una amistad como la nuestra la posibilidad de que te enteres de que estoy mal o de que me pasa algo porque lo leas escrito en un blog y no porque yo haya acudido a ti o simplemente tu me lo hayas detectado en la cuotiniadidad de nuestra amistad. Necesito que lo que escribo en el blog sea anónimo, por muchas razones, y entre ellas está en que es una forma de entenderme a mi mismo y puede que por ejemplo, un día necesite escribir que te echo de menos sin tener que pararme a pensar en que lo estas leyendo, porque probablemente si pasa será un bajon temporal que me hará falta expresar sin más consecuencias. ¿Me entiendes?"

Llevo desde ayer dandole vueltas a esta conversación. Ella entendió a la perfección mi punto de vista aunque no acaba de comprender porque tengo la necesidad de escribir un blog. Si es para mi que escribo ¿Por qué no lo hago en un word? ¿Por qué ha de ser en algo a lo que pueda acceder cualquiera? Hace tiempo me pregunté exactamente lo mismos. ¿Por qué esta necesidad de escribir donde un desconocido pueda entrar por casualidad? Así que hice exactamente lo mismo que me proponía ella, escribir en un word. Y sin duda no es lo mismo, no llegué a escribir más que un par de veces y no me gustó lo que leí. La conclusión a la que llegué es que necesito escribir donde alguien lo pueda leer por que sé que alguien lo puede leer y al saberlo, inconscientemente ordeno las cosas de forma que un lector casual pueda entender lo que intento expresar. Esa simple reflexión para hacer de lo escrito entendible me permite ordenar mis pensamientos de forma que sea más facil entenderme a mi mismo. ¿Me entendeis? jajajjaja

Ahora me surge otra duda... ¿Por qué y para que escribís vosotros? Os iba a preguntar como habiais llegado aquí, pero soy consciente que en este caso os he invitado a todos, o casi, con mis comentarios en vuestros respectivos blogs.

Sobre la conversación, evidentemente no le di esta dirección. Tal como he dicho, resulta demasiado fácil hacer de amigo si con leer un blog te basta para saber su estado de ánimo.

Un saludo.

Donde quiera que estes...

Un homenaje a todo aquel que dedica su tiempo a regalarnos cosas como esta.

Y a vosotros por hacerme superar las 1000 visitas.

Hasta el proximo dia 1 de julio....

1 de Julio.... Durante 26 años dia de celebración, velas, regalos, familia... Mi padre cumple ya... ¿Sesenta y tres? No lo sé, siempre pierdo la cuenta.

Conduzco de vuelta a casa después de ir a hacer la compra, mi madre a mi lado come pipas mientras hablamos de que el otro dia hable con V., de que dije que un dia me llamara para ir a hacer una birra, como siempre, y que ,de la misma forma me dijo que ok, que lo haría. Soy consciente de que no lo hará, pero me da igual no puedo evitar proponerselo cada vez que hablamos.

Falta poco para llegar a casa y empieza a escucharse "Kryptonite de 3 doors down".

"I took a walk around the world to
Ease my troubled mind
I left my body laying somewhere
In the sands of time..."

Es mi telefono, me reclama e iluminada en la pantalla sale la foto de V. Una foto cojonuda tengo que decir, lástima que no se la hiciera yo. No puedo atenderla, luego la llamo. ¿Me estará llamando para hacer una birra? Ya es oportuna, hoy le he reservado la tarde a mi padre.

No, espera... ¿Será tan cabrona para llamarme porque hoy también es el cumple de N.?

Una vez acabados mis quehaceres llamo a mi padre y quedamos en un bar cercano para vernos, al colgar llamo a V. Dos tonos después escucho su voz al otro lado del aparato:

V: ¿Hola?
R: Hola.
V: ¿Estás ocupado? Te acabo de llamar.
R: No, me pillaste conduciend0, vengo de hacer la compra. ¿No me habrás llamado para que vayamos a celebrar el cumple de N., verdad?
V: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!
R: Juas, mira que eres cabrona.
V: Jajaja, es que me acabo de acordar y he pensado que tenia que celebrarlo contigo. Jajajaja
R: Claro, podriamos llamarla e irnos los 4 a celebrarlo. (N, K, V y yo)
V: Jajajaj, claro. jajaja En realidad te llamaba por otra cosa pero con los mismos protagonistas. Me acaba de llamar A. (Su novio, y antiguo compañero de juergas mio hace ya casi una decada atras. Sí, la vida es un pañuelo), dice que ha estado hablando con N. y que le ha dicho que está drepimida.... K. la dejó hace 3 semanas.
R:¿QUÉ? NO JODAS! ¿K. la ha dejado? ¿Hace 3 semanas atrás? ¡Ahora comprendo el mail de hace unas semanas!
V: ¿Te mando un mail y no me lo digiste? ¡Ya te vale! ¡Joder, parece que te quería más a ti que a mi! ¡A mi no me mandó ningun mail después de lo que pasó!
R: Jajaja, si me mando un mail y no se lo contesté. Decia que habia estado cenando con victor y blablabla. No me puedo creer que K. la haya dejado. ¡Si eran tal para cual! Al final ella también se ha cansado. ¡Quién lo iba a decir!
V: ¡Mucho ha aguantado!
R: Pués no me extraña que esté deprimida. No tiene amigos, se debe sentir muy sóla.
V: ¡Tu ya se lo digiste! ¡Ya se lo encontraría, pero un dia se iba a encontrar sola! Si fue capaz de echar así de su vida a sus dos mejores amigos, se lo merece. ¡Que se joda! Ella se lo ha buscado. No quiero que sufra, pero se lo tiene merecido. El tiempo siempre pone a cada uno en su lugar.

Al final tengo razón. Si yo ya lo digo, iba para sabio pero me quedé en tontorron, suerte que de vez en cuando acierto. ¡Mas faltaría! Lo siento por ella, no valoró lo que le ofrecí, despreció mi amistad y la de muchos otros. Aún recuerdo sus palabras...

"Yo elijo quienes son mis amigos y quienes no. Y tú ya no eres mi amigo..."

Pués sabeis que os digo, quien siembra recoge. Ya no hay vuelta atrás.

.....


Extraño dia 1, la cerveza con mi padre... dolorosa. ¿Cómo hemos acabado celebrando su cumpleaños tomando una cerveza en un bar?...

Para terminar el dia me llamó M. y hablamos durante 3 horas. ¿Y sabeis que? He descubierto que ya no siento nada...

Un saludo!!!


P.D: La foto es un render que hice el año pasado... para representar como deforma nuestra vista el cristal de los sentimientos. Es una foto de N. y mia vista a través de un corazón de cristal.

Robado...

¡Me siento robado! ¡Sí, de verdad! Que me roben en la intimidad de mi habitación, en la oscuridad de un cine o en la familiaridad de mi salón me da igual (o no). Pero no soporto que lo hagan en el metro o cualquier otro espacio público. Y no, no es dinero lo que me han robado, ni cosas materiales ¡Han sido lágrimas! ¡Un maldito escritor se ha dignado a robarme lágrimas en un espacio público!
No hace falta que lo digais, el problema es mio. Pero es algo que desde una temporada hacia aquí me saca de mis casillas... probablemente inducido a que ya me han dicho en un par de ocasiones que soy un ñoño de cuidado.

No soy capaz de evitarlo, soy de lágrima fácil. Libros, peliculas, programas estúpidos de la tele, gente llorando, momento emotivos entre amigos/amantes/hermanos... siempre acabo con los ojos llorosos aunque no quiera.

Viendo que echandome la culpa a mi mismo no consigo nada, a ver si echandole la culpa a los demás tengo mejores resultados.

¡Chorizos y mangantes todos los escritos/directores/artistas! ¡Hombre ya!

Jajajajaja. Si, estoy para que me encierren, lo sé.

Que vaya bien lo que queda de semana. ¡Ya es miercoles!

Lazos.

Descubrir que tu padre tiene una aventura no es agradable. Ver como la estructura familiar se tambaléa por completo te deja aterrado a pesar de tener 27 años, o puede que sea realmente por eso mismo que te deja aterrado, eres un adulto y conoces las responsabilidades y los peligros de lo que va a ocurrir inevitablemente... En lo único que piensas es en tu madre y en como va ha salir adelante apartir de ahora cuando ha dedicado los últimos 27 años de su vida a cuidar de sus hijos y llevar la familia...

Lo que no preveí fueron los beneficios que resultarían de lo ocurrido, las cosas que ganaría para compensar lo mucho que iba a perder. Perdimos la estructura familiar, pero por el camino cada día me encuentro más unido a mi hermana. El arrimar hombro con hombro, el ayudarnos unos a otros, el sentarnos a hablar del presente y el futuro, el darnos ánimos. Todo ello nos lleva a que cada día compartamos más, confiemos aún más y rompamos unas barreras que no eramos consciente de que existieran. ¡Si hasta se vino de fiesta conmigo! (Si la conocierais comprenderiais lo sorprendente del asunto)

Si mi hermano hiciera lo mismo, otro gallo cantaría.

Soledad 2.0

Hoy me dió por releer alguno de mis textos pasados, no por nada en especial sino por recordar como estaba hoy hace un año atrás. Me sorprende que a pesar de la nula actividad de mi fotolog en los últimos 6 meses, siga esperandome allí cada vez que quiero recordar algun momento del último año.

Entre alguno de esos textos me encontré con una actualizacion del 17 de Julio del 2008, en la que en un arranque de melancolia escribí sobre la soledad que sentía en ese momento. Parece mentira como situaciones similares, pero con un año de diferencia, puedan tener reacciones personales tan distintas. A dia de hoy mi situación en el ámbito sentimental no dista tanto de la de hace un año atrás, la diferencia está en que habiendo mejorado mi situación familiar, no me molesta tanto la soledad y la asumo sin el mismo dolor a pesar del vació evidente que sigue dejando en mi.

Así escribí por aquel entonces sobre el tema...

Soledad....

17/07/08 "Hola, adelante.
Bienvenida de nuevo, soledad
Siete meses sin verte;
¿Qué tal estás?
Veo que esta vez vienes preparada,
¿Cuanto te quedarás?"

Hoy me apetece compartir esto con vosotros. Estaba estirado en mi cama, pensando en como las personas van y vienen en nuestras vidas. Recordando a tantas personas que han pasado por la mia en algún momento u otro y preguntandome que será de muchas de ellas.

No he podido dejar de pensar en una persona que echo de menos, alguien con la que compartí más que una amistad pero mucho menos que un amor... y que a dia de hoy encuentro a mucha distancia de mi mismo. Una distancía que desgraciadamente no se como salvar, puesto que nuestra amistad tenía como base el día a día juntos... algo que ya hace demasiado que dejamos de compartir.

Esta foto y esas cuatro lineas son mi forma de explicar esa sensación de soledad que te deja el hecho de que alguien importante desaparezca de tu vida, las escribí ahora hace mas de un año... y hoy en un arranque de meláncolia he vuelto a sentir la necesidad de rescatar.

Siento que nunca volvieras a ocupar tu lugar en esa foto...

Parece mentira como la soledad puede ser la mejor de las acompañantes o la peor de las compañias...

Muaaaakkkssss

P.D: Foto echa por un servidor un lluvioso dia de febrero en los arcos porchados frente a la catedral de Santiago.

Hace unos dias recibí un e-mail que me induce a contaros otra parte de mi vida, el mail decía así:

Buenas,

Ayer quedé con Víctor y estuvimos en la Barceloneta cenando y dando un paseo por ahí y el Maremagnum. Me acordé un montón de ti, aunque esta vez no me robaron el bolso...

A menudo pienso que todos podríamos haber hecho las cosas mejor.

Espero que esté todo bien.

Un beso,

Xxx

Rondaba el verano de 2001, yo tenía 19 años, aunque bajo todos los cánones aún era un crío. En el último año había augmentado mi autoestima al descubrir que estaba capacitado para atraer a las féminas. Algo que había ocurrido ya durante mi infancia y mi adolescencia pero de lo que yo había pasado completamente, en buena parte por un miedo irracional inducido por una baja autoestima y una timidez bastante importante.

Durante ese año había tenido algún lio con difentes chicas de los que todas huyeron debido a mi caracter infantil y mi inesperiencia, reconozco que yo me encontraba pasando por un proceso que tendría haber pasado 5 años antes y no a los 18 años de edad. Sea como fuere, poco a poco iba dando los pasos para ponerme al día y madurar esas parte de mi caracter que aún estaba muy verde. Además, coincidiendo con mi paso de primero a segundo de Arquitectura me esperaban unas vacaciones veraniegas de 3 meses largos en las que no me planteé trabajar ya que me había pasado los dos últimos años encerrado en casa para pasar la fase selectiva y me hacian falta unas vacaciones. Por aquella época el boom de internet y la aparición de las primeras tarifas planas habia llevado también a un gran éxito de los chats, lugar donde conocí a un grupo de gente de mi ciudad que eran bastante activos y se reunian con frecuencia para salir de fiesta. Dejando de lado mi tímidez había aceptado irme de fiesta con 3 chavalas que conocí por allí y que fueron mi puente para conocer a la gente que durante los siguientes años serían mis compañeros de fiestas. Fué en ese grupo donde conocí a N., ella salía con uno de los chicos del grupo, pero desde el primer día me buscó y me tiró la caña de una forma descarada. El caso es que a mi no me llamaba la atención, no era mi tipo de chica, físicamente nunca me dijo nada y más importante aún, estaba saliendo con alguien, pero su insistencia a lo largo de los siguientes seis meses hizo que la fuera conociendo mejor y surgiera algo que más tarde se convertirían en sentimientos. (Cuando quería era capaz de ser un encanto...)

El 22/01/2002 empezamos a salir formalmente (tengo que decir que he tenido que mirarlo porque no me acordaba de la fecha), aunque previamente habiamos tenido alguna que otra cita sin que pasara nada. Una de las últimas citas previas fue en el Maremagnum, zona que se encuentra en los alrededores del puerto deportivo de Barcelona, y en el que en un descuido mientras hablabamos en un banco le robaron el bolso. N. ha sido mi única relación seria, salimos durante dos años y resulté ser la persona ideal para ella. Inexperto, enamorado por primera vez, sumiso y tan buena persona que soy gilipollas el 90% del tiempo fueron las cualidades que hicieron que su caracter fuerte, egoista, su personalidad absorvente y otras muchas cualidades que no me apetecen enumerar me convirtieran en una marioneta durante esos dos años, tiempo en el que perdí el contacto con la mayoría de mis amigos y descuide mi rendimiento académico. Evidentemente de todo esto soy consciente a dia de hoy, desde la experiencia y la perspectiva que da el paso del tiempo pero por entonces mi ceguera sentimental me produjo un síndrome de estocolomo que perduró durante los siguientes 3 años después de dejar nuestra relación.
Durante esos 3 años me doy cuenta que seguí a su sombra, argumentandome a mi mismo que la quería muchisimo (Como amiga, de ahí que estúpidamente la creyera mi mejor amiga) y que la necesitaba realmente en mi vida. En esos 3 años no me apeteció estar en pareja. Reconozco que en parte, porque sabía que nadie se llevaría bien con ella, pero también porque no conocí a nadie que me apeteciera conocer mejor.

Pasado esos 3 años N. decidió independizarse con su novia y con la que ella decía era su mejor amiga, V. Fue precisamente V. la que me hizo reaccionar y salir de mi estancamiento emocional, en menos de un mes y medio me declaré y comenzó el principio del fin de mi relación con N.
V. reconozco que era una persona que no me convenía, salia de una relación de 5 años, seguia enamorada de su pareja, tenía un concepto de las relaciones sexuales y lo que implican totalmente opuesto al mio y sobretodo ni queria ni estaba preparada para estar emocionalmente con alguien. Aún y así conectamos de una forma extraña y a pesar de no querer que pasara nada (Por eso de que era su mejor amiga y yo su ex...) acabamos liandonos, situación que se alargaría durante los siguientes 7 meses. Durante los primeros 3 o 4 meses N. hizo lo imposible por que no pasara nada entre nosotros, celos, enfados estúpidos, broncas, malas caras, malas palabras, etc... hicieron nuestra relación no formal un infierno y especialmente la vida diaria de V. que tenia que compartir piso con ellas. Todo acabó un dia que N. en uno de sus berrinches me dijo, nada mas y nada menos a través del msn, que ya no me consideraba su amigo porque yo había cambiado... 6 años de amistad tiradas a la basura por un ataque de celos después de 3 años de haberlo dejado y teniendo ella pareja... De todas formas, no soy alguien que le guste resolver segun que cosas por algo tan impersonal como es un chat, asi que al dia siguiente la fui a ver decidido a hacerla entrar en razón... No solo no lo lo consegui, sino que me cabreé como pocas veces lo he hecho la mandé a freir esparragos y le dije "Tu misma, yo por lo menos tengo amigos. Ya vendrás a buscarme". En ese momento decidió vetarme la entrada a su piso (Sin consultarlo con V. a pesar de que también vivia alli) y salí de aquel piso con la intención de no volver a cruzarme con ella mientras pudiera evitarlo.

De eso hace ya... ¿2 años y medio?, tiempo en el que ha intentado reconciliarse conmigo en 3 o 4 ocasiones todas con identico resultado por mi parte.

Evidentemente no he contestado al mail. Hay personas y situaciones que es mejor dejarlas en el pasado.

Este soy yo...

Nací en anaco, Venezuela, un 24 de Septiembre de 1981. Mis padres eran dos inmigrantes Españoles que llevaban poco menos de 9 meses viviendo en el país, decidieron llamarme Raúl. Pasé los 6 primeros años de mi vida en un ir y venir entre Badalona y Anaco, a esa tierna edad ya había viajado la nada despreciable cifra de 24 veces en avión. (Antes de que os pregunteis como lo recuerdo, mi querida madre llevaba la cuenta.)

Fui precoz a la hora de empezar a hablar, ya era una cotorra cuando mi primo 9 dias mayor aún no era capaz ni de pedir agua. A los 5 años empecé primero de EGB, no por que fuera superdotado, nada más lejos de la realidad, sinó porque mi madre negoció con el colegio para que hiciera dos veces primero de EGB en un país donde no había ningun plan de estudios para los niños de 5 años. De aquella época tengo recuerdos fugaces... formar en el patio del colegio a las 7 de la mañana mientras cantabamos el himno nacional, ser el gringo del colegio, el catire blanquito que tanto llamaba la atención en un colegio de la venezuela profunda donde la mayoría de mis compañeros eran criollos que venian andando de lugares perdidos de la mano de la civilización. Recuerdo haber sido escogido el rey del carnaval, ser el rey rubio en navidades, tener que copiar textos larguisimos mientras mi hermano jugaba en el patio. Recuerdo los mangos, los cocos, a mi madre sentada en el suelo de nuestra casa sin muebles mirando a través de la tela mosquitera de la puerta como los colibries venian a comer a las plantas del jardín... No recuerdo nada que no me traiga una sonrisa, una de las muchas épocas felices durante mi infancia.
A mediados de 1987, yo andaba cursando primero de EGB cuando la constructora donde trabajaba mi padre se fue a la bancarrota, viendose sin trabajo y en un país donde la moneda se devaluaba día a día mis padres decidieron regresar a su Badalona natal para volver a comenzar. A partir de aquí empezó una época de mi vida que probablemente ha sido la que ha marcado más claramente mi personalidad.

Mi padre empezó a trabajar en Ferrovial, empresa constructora de ámbito nacional con obras a lo largo de toda la geografía española. Esto hizo que los siguientes 7 años de mi vida fueran un traslado constante. Durante cada uno de esos años siempre fui el nuevo, el recien llegado... cada año me tocaba despedirme de mis amigos, mi casa, mi colegio y volver a empezar. 2º de EGB en fuerteventura, 3º en Lanzarote, 4º y principio de 5º en La Salle Girona, final de 5º y 6º en Vilassar de Mar... y así aterricé en el que sería mi último colegio antes del Bachillerato, La Salle Premia de Mar. Finalmente algo de estabilidad para hacer una amistad que me ha acompañado durante 14 años y otras que con el paso de los años he vuelto a reencontrar.

¿Qué heredo de mi infacia? Cosas buenas y cosas malas, claro está. A destacar quizás mi facilidad para integrarme con la gente, la facilidad para relacionarme con gente nueva y el poco miedo que tengo a encontrarme entre desconocidos. Y sin duda la cantidad de recuerdos distintos que atesoro...
Por desgracia también ha tenido consecuencias negativas. A pesar de mi facilidad para relacionarme siempre me ha costado abrirme, poca gente puede decir que me conoce. Soy una persona que tiende a guardarse sus problemas, sus esperanzas, sus sueños, sus preocupaciones... También tengo una extraña facilidad para dejar desaparecer a la gente que me rodea. Me acostumbré a dejar ir a mis amigos, a cambiarlos cada año y eso hace que sea un despreocupado con mis amistades. Creo que también influyó en mis relaciones con el sexo opuesto, siempre me costó ser yo mismo cuando habia que relacionarse con una chica. Esto llevó a causarme una inseguridad que se transformó en un ritmo distinto a lo habitual. Mi primer beso llegó cuando ya era mayor de edad, mi primera vez fue entrado los 19 años, mi primera relación fue un agujero negro donde mi personalidad desapareció durante 2 años absorvida por una persona posesiva y manipuladora que sumado a mi personalidad infantil hizo que quedara totalmente anulado....

De todas formas no cambiaria por nada del mundo esos 7 estupendos años y los recuerdos que de entonces tengo. Evidentemente daría lo que fuera por mantener la amistad de aquel niño rubito llamado Ivan que era mi mejor amigo en fuerteventura, o del chavalito que vivia a dos casas de la mia en Lanzarote y con el que nos metiamos en las obras abandonadas buscando pajaros. Sin duda daría lo que fuera por haber mantenido mi amistad con Xenia, la que fue mi mejor amiga en 4º de EGB en la Salle Girona o poder quedar a hacer unas birras con Maxi con el que compartí mi paso por Vilassar de mar. Pero por otro lado, se que nos los hubiera conocido si mi vida no hubiera sido la que fué...

¿Qué es de mi a dia de hoy? De camino a los 28 estoy pendiente de acabar la carrera de Arquitectura en la facultad de Barcelona, trabajando, por ahora, en un despacho a jornada parcial, soltero desde esa primera relación y no habiendo conocido a alguien con quien compartir más que algunos meses esporádicos de mi vida. Cansado de vivir en casa de mi madre, pero teniendo que echar una mano para llegar a fin de mes después de que se hayan divorciado mis padres. Con diferentes grupos de amigos que suplen difententes necesidades, pero con los que tampoco quedo habitualmente... y planeando en huir de mi estimada cataluña en cuanto sea Arquitecto. No me encuentro agusto con mi vida pero no tengo ni idea de como me gustaría estar.

Me dejo muchas cosas, pero puede que sirvan para llenar algun post en futuras actualizaciones.

Un saludo y gracias de corazón a quien haya sido capaz de leerse este tostón :P

Raúl.